昨天我跟他说分手吧
还说让他狠心点以后都不要理我
结果今天
他果然很听话

 

我很想他陪我
看达芬奇密码
因为去年我们就约好了
结果在上映之前发生了这种事
我想我们去不了了

 

我很想他陪我
看医生
因为我从来没有自己去过
结果在看医生之前发生了这种事
我想我只能自己去了

 

我很想他陪我
逛街
因为我们很久没有去世贸了
结果在逛街之前发生了这种事
我想我以后都不要去了

 

还是算了吧
如果一个新的起点有好处的话

嗓子很痛 要咳嗽的样子
我很遗憾前几天在想把沿林写下来的日子里我没有做到
到了现在又没有任何心情

 

今天风突然好大
出门会乱了头发
上午去志愿者培训
下午去翻译面试

 

我好想有人陪
在有的时候
可惜没有这样的机会
我知道沿林是很好的人
在乎我我也在乎的人
而我们也是真正彼此在乎的人

 

我知道很多事都是假的
包括今天发生在周围的一切
但我知道我们之间是真的
起码
到目前为止都是真的

 

不过我却希望他永远都不要到我的space来
因为他不懂
我就是那种需要有自己空间的女人
他却不肯给

 

我怕有一天我真的离开
真的会怕
是我离开

中午时间 很困 却不想睡 想写字
一直盘念着 怎么样写点实实在在的东西
给晓琳
曾经 算是对我来说最重要的一个朋友

 

我知道你会看 所以我直接用 你

 

就像高二那年 我突然对你说了什么
但却不是无缘无故的突发感慨 而是酝酿了一年多的时间
而现在 我又在对你说些话
也不是无缘无故的感怀 而是酝酿了四年多的时间

我就是你说的那种人
不知原因的忧伤 看不清周围的好
我也很恨自己这样
前些天我突然明白为什么菜心那样说我
说我在需要朋友的时候会找不到人诉说
没有任何狡辩
即使能找到诉说的人
也不会是那种纯粹的朋友
因为我把过多的时间放在不是现在的事情上
我觉得
过去的难过是幸福的
过去的幸福是幸福的
现在的失去是幸福的
现在的得不到也将是幸福的
未来的得到也必定幸福
可是
我却很少深切的感会：
现在的得到是最实在的幸福
我恨我自己这样子
什么都分不清 却故作镇定
我想我会改的
但我也并非一直都这样子
真的
有一段时间我很幸福
很深切地觉得幸福
就是和你一起的那段时间
高二和高三
你会不会觉得奇怪？或是怀疑？或是觉得不值？
但那是事实
你真真切切在我身边 或者说 我真真切切在你身边的那段日子
我觉得 阳光明媚

 

只要想到你
最初浮现在我脑海中的始终是这样一幅画：
你站在逆光的地方　太阳站在你后面
温暖的光透过你的发丝射到我脸上
那一刻　我就觉得
我会把这一刻一直印在心上　记到永远的地方
果然
记到现在
没有忘
还在延续

 

你一直觉得我和你的话很少
我不是一个话少的人　我也喜欢去表达
但当我面对你的时候
我觉得没什么好说
因为　在你和我之间
我相信你什么都懂
我不敢乱说话
怕伤害了一份默契
这种我想要保持的东西也许你不明白
但是我一意坚持着
有一种我对你的感觉
我相信你不知道
但我要告诉你了：
是　尊敬
不仅有尊重　还有敬重
说不上从何而来　
这种感觉一直保持着
这也许也是一个我对你很少话的原因吧？
希望你能原谅我
在你要说我什么的时候

 

我发现　要走的还是会走
过去成了我们现在的回忆
现在也最终成为将来的回忆
但我始终有一种希望
在可以实现的将来
还可以和你一起
在阳光灿烂的日子里
看站在太阳前面的你
说些话
做些事

 

 

我会感激的
如果你同意我说的话。

早晨醒来天很亮 但是不蓝~~~是否预示着今天又要很努力的下雨？

我赖在被窝里不肯醒来 想着那个让我歇斯底里的梦

故事的前因后果已经都不明显 只是两个女人站在路中间对视
我知道他有事必须要离开 很不情愿很焦急地看着车子即将闪去的背影
车却突然停了下来 后视镜中我看到他的脸他的眼
他用唇语询问 怎么了
我讪讪的摇头说没事 早点回
他看着我点点头
消失不见

 

我已记不得故事里所有的人 却唯有那张脸 模糊而清晰

 

一直停留在高中时的幻想 被清晨的亮光刺醒

 

我其实一直希望这样的场景成真

真实 感动